Практически каждая женщина мечтает стать женой, матерью и полноправной хранительницей домашнего очага. Но на пути к этому может возникнуть множество препятствий: неумение выбрать подходящих мужчин, собственная неуверенность, негативные родовые сценарии, страхи, нелюбовь к себе, завышенные требования и многое другое. Наши статьи помогут вам найти дорогу к своему счастью. Вы узнаете, как выйти замуж в любом возрасте, как построить хорошие семейные отношения, каких мужчин стоит остерегаться, если вы планируете семью. Неравные браки, опасности и стереотипы о брачной жизни также затрагивает данный раздел.

Гостевой брак. В чем таится опасность?

Автор: Руфина Угрюмова

Что такое «гостевой» брак? Под этим понятием подразумеваются отношения двух супругов, которые по каким-то обстоятельствам не могут жить вместе, под одной крышей, а брачные отношения между ними состоят из коротких встреч время от времени или по договоренности обоих супругов.

К такому брачному сосуществованию, кстати, довольно модному сегодня, приходят, к примеру, совсем юные пары, которые по причине неимения опыта совместного проживания, но нежелания расстаться после неудачного начала семейных отношений, решают перейти на «гостевой» брак.

Взрослые люди вступают в такой брак по причине привычки жить в одиночестве, любви к свободе действия и сосуществованию без особых обязательств друг к другу. Бывает, что пара не может длительно сосуществовать вместе, если род их деятельности связан с разъездами или муж и жена живут в разных городах и даже странах. Такие молодожены также приходят к мнению, что «гостевой» брак будет для них наиболее удачным решением.

Мы хотели бы рассмотреть на живых примерах наиболее частые ситуации, когда супруги приходят к решению сделать свой брак «гостевым» и предопределить, в чем таится опасность таких браков, и как ее можно своевременно предотвратить.

Кирилл (31 год) и Светлана (28 лет), браку – 1 год.

Мнение супругов.

Кирилл: «Для меня всегда существовало такое понятие, как личная свобода. Об этом я говорил своей будущей жене еще до загса. Я прихожу домой вечерами очень уставший и не всегда готов разделять настроение моей супруги. Иной раз мне хочется просто посидеть на диване, уставившись в телевизор, тогда как Светлана начинает на меня взваливать воз всяческих мелких бытовых проблем и вопросов…».

Светлана: «Мы постоянно не попадаем друг другу «в настроение». То у меня ощущение ограничения моей свободы, ведь до брака мы были абсолютно свободными людьми, то Кириллу хочется побыть одному. Но мы любим друг друга, нам нравится общаться, у нас все хорошо в интимном плане и потому мы не хотели бы разводиться. Однако, каждодневные недовольства одного к другому очень сильно пошатнули наши взаимоотношения. Боюсь, что нам нужно будет перейти к раздельному проживанию, как это было до брака.»

В чем состоит проблема брака?

Опасность этого брака состоит в том, что даже если эти молодые люди разойдутся по своим прежним жилищам, так и не приспособившись находиться рядом, но будут при этом позволять себе как они выражаются «отдыхать» друг от друга, то такой брак может в конечном результате совсем развалиться.

Как предотвратить проблему?

Между прочим, научиться этой паре жить совместно совсем несложно. Нужно постараться построить проведение своего дня так, чтобы каждый из них был чем-то занят, и при этом каждый своими любимыми привычными делами. К примеру, Светлана может также посещать полюбившийся ей еще до свадьбы фитнес по определенным дням, давая в это время Кириллу отдохнуть дома в спокойной обстановке.

В другой раз Кирилл сходит в тренажерный зал или бассейн, предоставив их совместное жилье для отдыха и спокойного времяпрепровождения Светлане. Нужно учиться искусству тонко чувствовать настроение друг друга, давать побыть наедине с собою, уметь уединяться, находясь в одной квартире с другим человеком. Для этого совсем необязательно переходить к понятию «гостевого» брака, который таит в себе для неокрепшей молодой семьи массу опасностей.

Степан (30 лет) и Ангелина (24 года), браку – 1 месяц.

Мнение супругов.

Ангелина: «Вот уже целый месяц я встаю раньше супруга на два часа. Это все для того, чтобы успеть до его пробуждения сделать макияж, красиво одеться, сотворить прическу. Вообще не имею представления, как в дальнейшем я буду это делать в его присутствии. О депиляции, хождении в халате при нем, больном состоянии – я вообще молчу!»

Степан: «Ангелина вбила себе в голову, что без наведения лоска и своего марафета она выглядит отвратительно и считает, если я увижу ее неприбранной, неухоженной – то вмиг разлюблю! Как будто я ее полюбил за удачный макияж или вовремя выщипанные брови… Даже смешно…»

В чем состоит проблема брака?

Ангелина готова идти на «гостевой» брак, лишь бы не предстать перед супругом непричесанной или, более того, заболевшей… Мысли о том, что Степан разлюбит ее, если она будет ходить перед ним «по-домашнему» кроются в ее подсознании, а избавиться от подобных мыслей бывает очень сложно. К тому же такие женщины, как Ангелина, уверены, что и после заключения брака муж должен постоянно делать им комплименты и восхвалять их красоту.

Как предотвратить проблему?

Обычно такие ситуации складываются в молодых семьях, у женщин с заниженной самооценкой. Психологи и косметологи советуют в подобной ситуации женщине проявить природную смекалку. К примеру, для собственного успокоения жене можно приобрести, скажем, не халат, если ее так пугает эта новая часть туалета, а стильный трикотажный костюм для дома, который ей будет очень идти.

Также неплохо было бы регулярно следить за кожей лица, проводить достаточно времени на свежем воздухе, чтобы и без макияжа вы выглядели не хуже, чем с ним. Со временем вы привыкните к тому, что муж – это самый близкий человек, который всегда будет рядом, и в радости, и в болезни и поэтому прятать свое истинное лицо от него - безуспешная затея. Скорее всего, он знает, какая вы есть на самом деле чуть ли не лучше, чем вы самое себя, и вряд ли вы откроете для него что-то новое, если один раз не нанесете на лицо макияж.

Дмитрий (40 лет) и Екатерина (38 лет), браку – 15 лет.

Мнение супругов.

Дмитрий: «Я всегда стремился для своей семьи создать все лучшее: быт, отдых, дом… Для этого нужно работать и еще раз работать. А недавно мне предложили хорошую должность и большой проект, претворение в жизнь которого потребует от меня максимум сил и, главное, времени. Нужно будет много курсировать по городам и странам, я буду большую часть времени проводить в командировках. Я предложил жене на это время разъехаться и жить мне в нашей городской квартире, а семье пожить пока в доме за городом. Но она ни в какую! А почему бы не попробовать? Мы же не перестанем встречаться…»

Екатерина: «Мне эта затея мужа совсем не нравится. Я понимаю, проект действительно интересный и принесет немалые дивиденды, но с другой стороны, если мужу будет не до семьи, то со временем он вообще отвыкнет от нас. Сначала «гостевой» брак, а там и до чужих друг другу людей недалеко!»

В чем состоит проблема брака?

Екатерина совершенно права. По мнению психологов, опасность брака, связанного с выше озвученной причиной, заключается именно в том, что из-за отсутствия свободного времени и нового проекта мужа, супруги, находясь в «гостевом» браке, будут со временем встречаться все реже и реже. А вскоре их встречи могут и вовсе прекратиться. Семьи с пятнадцатилетним стажем, к сожалению, может больше не быть.

Как предотвратить проблему?

Супруге нужно в данной ситуации найти время для объяснения с супругом. Хорошо. Пусть муж берется за этот проект, пообещайте ему, что будете всеми силами помогать ему, постараетесь не отвлекать его на мелкие бытовые вопросы. Но не забудьте договориться, когда закончится данный проект, который отнимет у него столько времени, сделать перерыв и отправиться в совместный отпуск, с детьми или без, так как это самый идеальный способ налаживания отношений, которые грозят разрушиться на глазах.

Руслан (26 лет) и Дарья (27 лет), браку – 3 года.

Мнение супругов.

Руслан: «Дарья постоянно придирается ко мне, чего-то требует, чего-то хочет. Часто не высказывает недовольства, но внутри себя еле сдерживает раздражение. Мне кажется, мы живем хорошо, как и жили, но недавно она мне предложила некоторое время пожить отдельно, правда при этом встречаться. Якобы так мы сможем восстановить утраченный романтизм наших отношений…».

Дарья: «После нескольких лет совместной жизни я поняла, что те яркие чувства, которые были между нами в начале семейной жизни погасли, нашему браку не хватает романтичности, нежности, страсти… Я хочу, чтобы чувства вновь возродились, и не вижу лучшего выхода, чем пожить отдельно, будто мы вновь стали женихом и невестой…»

В чем состоит проблема брака?

«Гостевой» брак в этой ситуации – не лучший выход. Скорее всего, либо сама Дарья не может ужиться с кем бы то ни было из-за бытовых вопросов, либо кто-то из обоих супругов до свадьбы показывал себя только с лучшей стороны, а после заключения брака решил, что далее не нужно скрываться, казаться лучше, чем есть, вот вторая половинка в нем просто разочаровалась.

Как предотвратить проблему?

В данной ситуации Дарье нужно постараться вспомнить, что именно привлекло ее когда-то в Руслане, почему она решила стать его супругой. Скорее всего, этими качествами Руслан обладает и сегодня. А мужу в данной ситуации можно было бы посоветовать время от времени устраивать для своей жены милые ужины при свечах и с цветами, приглашать на романтические свидания, если ей так еще нужен и приятен романтизм в отношениях. Почему бы паре не пойти навстречу друг другу? Ведь это гораздо лучшее решение, нежели допустить в свои взаимоотношения этот свободолюбивый и своеобразный, но, согласитесь, где-то слишком расчетливо-хладнокровный, доводящий до равнодушия «гостевой» брак…

На сём прощаюсь, удачи вам мира и благоденствия!