Практически каждая женщина мечтает стать женой, матерью и полноправной хранительницей домашнего очага. Но на пути к этому может возникнуть множество препятствий: неумение выбрать подходящих мужчин, собственная неуверенность, негативные родовые сценарии, страхи, нелюбовь к себе, завышенные требования и многое другое. Наши статьи помогут вам найти дорогу к своему счастью. Вы узнаете, как выйти замуж в любом возрасте, как построить хорошие семейные отношения, каких мужчин стоит остерегаться, если вы планируете семью. Неравные браки, опасности и стереотипы о брачной жизни также затрагивает данный раздел.

Кто кому, что обязан в браке.

Ксения Чужа

В чисто женских и чисто мужских беседах нередко возникает вопрос обязанностей. Каждая семья распределяет обязательства так, как ей удобно в соответствии со своими возможностями и желаниями. Некоторые семьи не могут жить по-другому просто потому, что не знают и не хотят знать, как и что можно изменить. Мы говорим о семье как о едином целом, ведь муж и жена вместе принимают решения (даже если это делает один, другой своим поведением дает негласное согласие на это). Попробуем рассмотреть вопрос долга в семье.

Можно условно разделить отношения к обязательствам на четыре основных типа:

1. Я должен и мне должны.

2. Я должен, а мне не должны.

3. Я не должен и мне не должны.

4. Я не должен, а мне должны.

Эти отношения к долгу мужчины и женщины переносят на собственный брак. Как эти четыре типа влияют на отношения и на психику самого человека?

Все всем должны

Человек, который живет под таким лозунгом, очень хорошо заботится о семье. Воспитан он в духе: я буду любить тебя, если ты… Безвозмездная любовь ему малопонятна. Он требователен к себе, но и ко второй половинке предъявляет не меньшие требования. И когда в ответ не получает такой же самоотдачи, то отношения начинают окрашиваться в негативный оттенок.

Если на этом первом этапе непонимания между мужчиной и женщиной не будет диалога, доверительной беседы «о долгах» и пересмотра точек зрения, то, скорее всего, брак не будет благополучен. Тот, кто «должен» будет так же самозабвенно отдавать себя, не получать ничего взамен, уходить в депрессию и так далее. Такой союз либо распадется, либо станет условным, поскольку взаимопонимание муж и жена так и не нашли.

Главное, что я должен

Это позиция родителей и позиция искренней любви. Если муж и жена зрелые, самодостаточные, умные и любящие, то такое отношение к обязательствам будет у обеих. Брак по принципу «я должен, и это главное» запрограммирован на счастье, поскольку каждый супруг будет максимально стараться удовлетворить желания другого, при этом никаких обид или выставления счетов: «Я делаю так, потому что чувствую, что хочу и должен».

Заметим, что существует второй подтип такой формы – недобровольные обязательства. Добровольные более понятны. Человек считает, что он должен делать, и это его не тяготит, а доставляет радость. Недобровольные порождены религией, родовыми или социальными традициями и стереотипами. Человек в силу своего характера не противостоит наложенным на него обязанностям, при этом никаких претензий к супругу он не предъявляет. Так поступают те, кого приучили, что они должны и обязаны, несмотря на свои желания и на то, что делают или не делают для них.

Мы упомянули о позиции родителей неспроста. Некоторые браки напоминают союз родителя и ребенка. Инстинктивно родителю приятно выполнять свои обязательства и это не доставляет особого дискомфорта. Если обеим супругам в таких отношениях удобно жить, то брак будет вполне благополучен и даже счастлив.

Рассматриваемый вариант является наиболее подходящим для удачного, благополучного союза мужчины и женщины. Если, например, жена имеет тип отношения к обязательствам «я должна и мне должны», то муж сделает все, чтобы супруга сама пришла к такому же типу.

Никто никому ничего не обязан

Двустороннее инфантильное отношение к обязательствам в браке – явление временное для большинства случаев. Оно обычно перерастает либо в общее взросление – тогда есть шанс, что отношения станут гармоничными; либо взросление одного из супругов – тогда будет сначала переход в «я ничего не должен, а мне должны», «я должен, мне должны», а затем в «я должен, а мне не должны»; либо все так и останется (что тоже не всегда плохо для самих супругов).

Если муж и жена любят друг друга, но живут без обязательств, то инфантилизм обеих поощряют чьи-то родители или есть третьи лица, которые берут на себя основные обязательства супругов (домоправительницы, няни, бабушки и так далее).

Обычно, так воспитаны люди, которыми родители мало занимались в детстве.

Я не должен, а мне должны

Инфантильно-эгоистическая точка зрения на брак редко имеет хороший финал. Брак, в котором оба супруга так живут, редко удается сохранить из-за двустороннего эгоизма. Если на пути такого инфантильного эгоизма встретится родительский тип в отношении к обязательствам, то, возможно, брак удержится благодаря тому супругу, который возьмет на себя все заботы. «Все мне должны» - так часто бывает воспитан единственный долгожданный ребенок в семье. Нередко те же чувства испытывает самый старший или самый младший в многодетной семье.

Как видим, здоровая, полноценная семья может существовать только в случае, если обязательства выполняются добровольно и по обоюдной договоренности. К этому придти не так просто. Чаще всего мешают эгоизм и отсутствие положительного опыта в родительской семье. В первом случае, каждый супруг должен работать над собой, учиться понимать и принимать. Положительный пример также важен для построения гармоничных отношений. Следует искать такой пример среди старших пар, которые научились распределять обязанности так, чтобы это было комфортно для обеих.

Отметим также, что немаловажную роль в понимании обязанностей в семье играют гендерные традиции народа в целом и рода в частности. Так, во многих странах востока женщина во всем покоряется мужчине, выполняет его желания и требования. В ее обязанности входит поддержание домашнего уюта и воспитание детей. Мужчина зарабатывает. В странах матриархата наоборот – мужчины имеют перед женщинами больше обязанностей.

В нашей стране Вторая мировая война, а перед этим революция, сломали прежние устои. Безотцовщина не давала возможности женщинам воспитывать детей полноценно, поскольку им приходилось много работать, обеспечивая семью. И сейчас женщина нередко берет на себя обязанности добытчика. Но в большинстве семей все же жена занимается детьми и бытом, а муж работает. Главное при этом, чтобы оба чувствовали себя хорошо в своих ролях.

В собственной семье лучше опираться не на клише или общие понятия, а на чувства и желания каждого из супругов. Для этого нужно как можно чаще обсуждать взгляды друг друга, вести диалог и искать наиболее выгодный для обеих вариант распределения обязанностей. Такие открытые беседы результативные и полезные особенно для самых молодых пар, ведь они только учатся жить вместе.

На сём прощаюсь, удачи вам мира и благоденствия!