Один из самых популярных разделов на нашем сайте. Здесь собраны статьи обо всех аспектах отношений между полами. Какие чувства можно назвать любовью, какой она бывает и чем отличается от зависимости? Как построить счастливые отношения с мужчиной? Как повысить свою самооценку и притягивать внимание мужчин? Как найти любовь и встретить своего партнера? Вы узнаете, как привлечь энергетику любви, какие техники способны помочь в налаживании личной жизни.

Драматическая игра, которая подменяет любовь.

Автор: Наталья Лучина

Почему мы так часто ссоримся? Почему романтическая любовь в начале вашего общения, в семье часто превращается в бесконечную ссору, выяснение отношений и т.п. Что за странные отношения, которые принято называть «бытом», подменяют с годами любовь?

В основе большинства конфликтов и ссор лежит особая психологическая игра, которую изучал психоаналитик Стефан Карпман, ее так и называют сейчас - драматический треугольник Карпмана. В психоанализе существует направление, рассматривающее все «нездоровые» взаимодействия людей как определенную игру. Карпман развил теорию транзактных игр в психоанализе, и вывел, что все игры могут быть сведены к одной схеме – взаимодействию трех ролей – Преследователя, Жертвы и Спасителя. Главные роли расположены по углам треугольника. В момент кризиса происходит смена ролей – то есть жертва становится преследователем, спасатель – жертвой, а преследователь-- спасателем и т.д.

Игра может разыгрываться двумя (например, в семейной или дружеской паре, в партнерских отношениях и в отношениях подчинения и т.п.), тремя и больше участниками (например, муж-жена-любовник; или муж-жена - психотерапевт; девушка – ее парень – ее подруга и т.п.), которые по ходу игры меняются ролями. Главных ролей всегда три, и именно это позволяет игре длиться вечно. Каждый участник получает определенную выгоду из своей роли.

Жертва – может переложить ответственность за свои проблемы на другого, может упиваться самоуничижением, чувством жалости к себе, своей невинностью. Преследователь – получает чувство праведного гнева, ощущение своей правоты, выход напряжения, агрессии, Спасатель – получает особое, извращенное удовольствие. Он находится как бы сверху над этой парочкой, и это дает ему чувство превосходства над другими, чувство собственной значимости, праведности, святости.

Роли могут меняться очень быстро, а могут годами оставаться одними и теми же. Допустим, в разговоре супругов после того, как муж вернулся поздно вечером с работы, роли меняются молниеносно.

-Ты почему так поздно? (преследователь)

- У меня было важное собрание, заседание и т.п. (жертва)

- У тебя все время есть что-то важнее меня, все очень важное, только не семья! (преследователь)

- Ну ладно тебе, перестань. Не будем ругаться (спасатель)

- Тебе легко говорить, а я сижу, весь вечер тебя жду, как дура… - плачет (жертва)

-Ты сама виновата! Постоянно достаешь меня своими звонками, вопросами! (преследователь)

- Ты меня не любишь! Я никому не нужна! (жертва)

- Успокойся, не плачь. Зачем ты себя накручиваешь?(спасатель)

Подобный разговор может длиться вечно! Такая бурная эмоциональная личная жизнь основана всего лишь на игре, в которой участники путешествуют по углам драматического треугольника, меняясь ролями. Только где в этом диалоге любовь и забота?

В игре могут участвовать как двое, так и больше участников. Допустим, классический треугольник, жена - муж - любовница. Чаще всего в роли преследователя вначале игры выступает жена, которая требует от мужа решения каких-то бытовых проблем, приносить больше денег в семью и т.п. Находясь в роли Жертвы муж находит себе любовницу на роль Спасателя - жена его не понимает, не любит, постоянно пилит… Ситуация может измениться - когда жена узнает о наличии любовницы, происходит смена ролей – например, муж и любовница могут поменяться ролями, когда он будет спасать любовницу от гнева своей оскорбленной жены. Либо любовница может стать преследователем, пытаясь заставить мужа все-таки уйти от жены, а та в свою очередь может стать спасательницей своего заблудшего супруга – только она ему нужна! Ведь на самом деле он никогда никого не любил, кроме нее!

Различные вариации развития этой драматической игры неоднократно описаны в романах и фильмах. И, разыгрывая эту драму в своей жизни, мы часто думаем, что именно это и есть – истинные чувства, настоящие отношения.

Хотя в начале отношений все может быть по-другому, ваши личные границы четко разделены, вы с благодарностью принимаете любые действия со стороны партнера, не считая необходимым навешивать ему свои проблемы… В семье личностные границы начинают стираться: общее имущество, общие дети, общие заботы - не всегда легко четко определить границу ответственности каждого из членов семьи.

И тогда в действие вступает Игра – преследователь перекладывает всю вину за происходящее на провинившуюся в чем-то жертву, жертва пытается найти спасателя, который чудом решит все проблемы и несчастья в ее жизни, спасатель бросается на помощь и берет полную ответственность за проблемы жертвы на себя, но своими действиями может только поменять ролями жертву и преследователя, -роли меняются и т.д.

Часто мы входим в драматический треугольник через роль спасателя, эту роль сложнее всего бывает отследить и отказаться от нее. Действительно, агрессия и нападение в роли преследователя в основном не приветствуется и осуждается обществом, роль жертвы не комфортна для большинства, другое дело – благородный избавитель, спасатель… Роль Спасателя – особая, благодаря ему Жертва может превратиться в Преследователя, и это делает игру бесконечной.

Например, вечером, когда вы погружены в домашние дела, раздается звонок подруги. Выясняется, что у нее критическая ситуация с мужем. Она застала его с любовницей, она рыдает, просит о помощи, даже пытается покончить с собой. Вы забываете о своих делах (мелочи какие, у человека жизнь рушится) и выезжаете. Обсуждаете весь вечер недостатки мужа и утешаете подругу (естественно, Вы – спасатель, а она – жертва).

Вы полны праведного гнева – как он мог так поступить с ней! Вы звоните, от лица подруги высказываете все гадости, которые думаете о нем. Подруга успокаивается, вы уходите. А через несколько дней замечаете, что она начинает вас избегать. Оказывается, они уже помирились с мужем, она простила его (подлеца!)! И для этого ей не нужно было ни заниматься собой, ни откровенно говорить с мужем о своих чувствах.

Ей было достаточно того, что благодаря вам из роли жертвы она перешла в роль преследователя. Затем, видя его страдания, ей стало жаль семью и повинившегося мужа, и она искренне вошла в роль спасателя, простив его. А вы теперь больше не нужны, и если необходимость в игре между вами еще осталась, то вы можете сами стать жертвой - вы потратили свое время, забросили свои дела, хотели помочь измениться своей подруге, а она воспользовалась вами как жилеткой, никак не изменилась и даже забыла о вас.

Некоторым людям бывает очень сложно отказаться от роли Спасателя, потому что только в этой роли они чувствуют себя уверенно и целостно. В моей жизни был случай, который показал, насколько может быть искажено восприятие реальности стремлением помогать другим. Одно из занятий по медитации пришлось проводить в квартире, в которой жил кот. Участники закрылись в комнате и начали занятие.

В середине медитации кот начал рваться в комнату и продолжал это делать до победного конца. Естественно, главной темой круга обсуждения медитации был он. Одна из участниц была просто потрясена, когда оказалось, что она единственная, кому было очень жаль котика, кто воспринял действия кота как просьбу, как плач и жалобу. Остальные все говорили, что кот настойчиво требовал, чтобы его впустили в комнату.

Именно такое искаженное восприятие других, когда вам кажется, что человек вас жалобно просит, что он очень нуждается в вашей помощи и просто не выживет без вас, а окружающим очевидно, что вас нагло используют, ведет к вживанию в роль спасателя. Вы попадаете в драматический треугольник, и следующей ролью с большой вероятностью станет для вас роль жертвы. И, если вы часто обнаруживаете себя в этой роли, плачущим или беспомощным, ищите вход – то место, где вы стали в роль спасателя и подхватили эту драматическую игру.

Драматический треугольник настолько устойчив, что попасть в него – то же, что попасть в Бермудский треугольник. Вы все время находитесь в стрессовой ситуации, постоянно переживаете – разные эмоции, в соответствии с играемой ролью, крутитесь, действуете, переходя из роли в роль, уже не замечая истинных реалий жизни – красоты раннего зимнего утра, щебета только что вылупившихся птенцов, изящества первых чувств повзрослевшего ребенка к соседской девочке… Все настоящие чувства – любовь, радость, дружба – находятся за пределами треугольника.

А драматический треугольник дает иллюзию бурных переживаний, активной жизни, подменяя собой настоящую жизнь и истинные чувства. Как выйти за его пределы? В первую очередь, вы должны осознать, отследить роль, которую вы чаще всего играете. Часто, как было сказано выше, крючком, наживкой бывает роль Спасателя, поэтому особое внимание следует уделить этой роли. Возможно, вы начинаете как Преследователь, но потом вам становится стыдно за свои действия, и вы продолжаете игру как Спасатель.

Либо вы из Жертвы переходите в Преследователя, и вместо того, чтобы определить свою часть ответственности в данной ситуации и действовать в ее пределах, находите того, кто «действительно» виноват в ваших несчастьях – и начинаете преследование, хотя нужно было направить свою энергию на конструктивное решение проблемы. Знание о ролях драматического треугольника дает вам выбор – вступить в игру, или выйти за ее пределы, обнаружив за пределами реальную жизнь, в которой четко разделена ответственность каждого за свои действия, за решение своих проблем, за свою жизнь. В этот момент, когда общаются два человека, которые четко разделяют свои и чужие границы вместо беспомощности, жалости, обиды, и желания найти виноватого, появляются истинные чувства - уверенность, спокойствие, радость, и настоящая любовь.

На сём прощаюсь, удачи вам мира и благоденствия!