Все тонкости межличностных отношений собраны в этом разделе нашего сайта. У нас представлены мощные техники налаживания отношений, советы как стать приятным собеседником и расположить к себе людей. Вы узнаете, как защитить себя от психологических вампиров, манипуляторов, как вести себя во время конфликтов. Чем отличается мужская и женская энергетика? Есть ли перспективы у отношений на расстоянии и как превратить их в реальные? На все эти вопросы вы найдете ответы у нас.

Как нельзя критиковать мужчину - советы и рекомендации.

 

Автор: Руфина Угрюмова-Драт

 

Критикуем мужа. Хотелось бы поговорить здесь о критике в семье, как способе самовыражения женщины и ее управления своим супругом (при условии, если другие методы не действуют и в принципе невозможно обойтись без критики в адрес мужа).

 

Умению критиковать, как это не покажется некоторым женам удивительным – еще нужно поучиться. Казалось бы, чему учиться в таком нехитром деле? Уж что-что – а это мы делать умеем, была бы причина… Рассмотрим эту глобальную проблему для множества семей не со стороны «правильной критики», без которой действительно иной раз не обойтись, но с другой – когда критика оказывает своей «хозяйке» медвежью услугу и направлена в семейных отношениях на разлад хорошей солнечной «погоды в доме».

 

Немного неприятной статистики. Знаете ли вы о том, что по недавнему опросу Центра МГУ в процессе изучения им проблем народонаселения было выяснено, что 70% женщин довольно часто критикуют своих мужей при посторонних, знакомых, родственниках, детях и не видят в этом ничего неверного или зазорного. Более того, считают такое поведение единственно правильным, сделав его стереотипным в своей семье. Рассмотрим на конкретных примерах те случаи, в которых критика была употреблена женами не по назначению.

 

***

 

Знакомы вам следующие фразы, с которыми прилюдно (!) вы не раз обращались к своему супругу?..

 

«Ты что, вообще с ума сошел?»

 

«Помолчи, не твое дело!

 

«Сколько раз тебе можно повторять!?»

 

«Неужели тебе не ясно?» и т.д.

 

Психологи относят подобные фразы к лексикону женщин, обладающих …речевой распущенностью. Такая критика (тем паче прилюдная) чести «крикатессе», ее произносящей, не прибавляет, да и супружеских отношений не укрепляет.

 

***

 

Понятное дело, что за большой срок совместного проживания, обид взаимных может накопиться немалое количество. Какие-то семьи успешно о них забывают или смотрят на все преграды и трудности с оптимизмом и должным юмором. Но в некоторых «обиды времен» выливаются в постоянное «пиление», при помощи следующих фраз, употребляемых женой «под плохое настроение» по отношению к мужу:

 

«Из-за тебя мы так и не въехали в квартиру побольше!»

 

«Если бы не твоя работа с ее постоянными переездами из города в город, мы бы жили сейчас намного лучше!»

 

«Это из-за тебя мы до сих пор не купили машину!» и т.д.

 

Тема несбывшихся надежд («и все из-за этого слюнтяя/тюфяка/лентяя/размазню…») со временем просачивается в разговоры с родней, друзьями, еле знакомыми с вашей семьей людьми. Чего жены добиваются подобной критикой неизвестно, ведь супруг все равно не изменит ситуацию в одночасье, если ее не получилось изменить в течение нескольких лет, а сочувствие окружающих в данном случае облегчения не дает, лишь усиливая ощущение несчастности «критикующей».

 

***

 

Следующая ситуация когда дамы «включают» не по существу критику, возводимую на мужа.

 

Некоторые женщины любят демонстрировать окружающим, какими замечательными они качествами обладают, какие они бесподобные хозяйки на кухне, умелые экономистки семейного бюджета, неоценимые труженицы на работе и прочее. И все эти способности, якобы, на фоне «неумехи и недотепы» мужа – ну разве не мезальянс? При этом женщина не замечает, что, убеждая себя и окружающих в таком «неравноценном» браке, она сама становится объектом всеобщего обсуждения. По какой же тогда причине она позарилась на «своего недостойного»? И далее развиваются сюжеты-рассуждения - может, он не так плох и обладает «кой чем, из-за чего она и держится за него»? Или она не так уж хороша, как говорит?

 

Каков результат от данной критики? Семья такой женщины обсуждается всеми, кому не лень и кто не должен вообще к этому иметь какое-либо отношение.

 

***

 

Противоположный пример вышесказанному. Мы говорим о том случае, когда активно критикуя своего мужа, женщина пытается скрыть собственные недостатки, объяснить свою ленность. К примеру, если ее спрашивают, почему у нее так неубрано в доме, она скажет: «Да с моим «свинтусом» разве будет порядок в доме? Хоть заубирайся!» На вопрос, почему она готовит невкусно (однообразно, не умеет красиво подать блюдо), она быстро «находится» за счет супруга: «Да моему лишь бы желудок набить. Какая разница, как это подано будет? Он и не заметит!».

 

Сведя свой брак к рутине, таким женам со временем лень следить не только за домом и разнообразием меню, но и за собой, становится лень удивлять и радовать мужа. По их мнению, это все равно не имеет никакого смысла и вообще «куда он от меня денется?». Знакомо? Денется, и еще как! И ему далеко не безразлично, поверьте, что он ест, уютен ли дом, в который он приходит ежедневно с работы, и как выглядит его супруга… Просто он терпит и молчит. Пока терпит. И пока молчит…

 

***

 

Есть еще довольно «хитрый» метод применения женщиной критики в адрес мужа, когда она откровенно и прилюдно ругает своего мужа, имея важную для себя цель - отвадить от него подружек и знакомых, дав понять им, каким огромным количеством недостатков обладает ее муж и почему «это сокровище» им не сдалось. Казалось бы – ход довольно продуманный, но на каждого «мудреца довольно простоты». Найдутся умницы-подружки, которые извлекут выгоду из подобной критики. Они найдут возможность разъяснить затюканному, «обкритикованному» своей женой мужчине, что он «один из лучших» и цены себе не знает, а жена его просто не видит, не ценит его лучших качеств и достоинств и прочие, и прочая… И как думаете, к которому из «вариантов» склонится «закритикованное» внутреннее естество мужчины?

 

***

 

Переходим к самой неуместной, самой недопустимой критике по отношению к мужу – к обсуждению интимных взаимоотношений в семье и выноса на всеобщее «обозрение» мужниных либидо и размеров «достоинства». К примеру, из диалога знакомых семьи с женой в присутствии ее мужа:

 

- Ты, кажется, поправилась за последнее время?

 

- Да разве с моим похудеешь? Придется в спортзал походить, если дома свой «тренажер» не работает… (недвусмысленный взгляд в сторону супруга)

 

Понятное дело, знакомые сразу «понимают» намек жены, что в сексуальном плане ее муж пребывает, увы, не на высоте. Репутация его, как мужчины, безнадежно испорчена, даже если подобной критикой жена хотела лишь спровоцировать «больший интерес» мужа к интимной сфере в их паре. Но, как ни жаль, подобная женская неуместность и недипломатичность вмешала общественность в интимное дело, предназначенное только лишь для обсуждения двумя людьми, мужем и женой. Наладить после подобной критики сексуальную жизнь в семье будет очень сложно. «Осадок» в памяти у мужчины останется надолго. К тому же он убедится, что его жена – недалекая, лишенная тактичности женщина.

 

Кстати, критика интимных отношений «за глаза» может обернуться глобальной катастрофой в отношениях семьи. К примеру, жена раздосадовано пооткровенничала с подругой о том, что «количество их половых актов с супругом стало минимальным последнее время». На что «добрая подруга» отреагировала по-своему, «тонко намекнув» мужу подруги, чтобы «постарался» почаще отдавать супружеский долг, иначе его ждут семейный разлад и недовольство супруги. Можете представить себе дальнейшее развитие подобной ситуации, и во что она может обернуться для жены? Кстати, автор данной статьи взял подобный пример «не с потолка», а из рассказов пациентов, пришедших к семейным психологам с просьбой восстановить былые доверительные отношения в разваливающейся на глазах их семейной жизни.

 

***

 

Последнее, на чем хотелось бы остановиться при данном «разборе полетов» - это употребление женщиной публичной критики в достижении чрезвычайно важной, как ей кажется, цели, но на самом деле цели надуманной, нелепой и недостижимой – желания изменить поведение и характер своего супруга. А тем временем еще ни один человек в мире не изменил своих убеждений или привычек под воздействием подобных упреков и подколок.

 

Женщина уверена, вот она сейчас выскажет громко и прилюдно, что ее муж – плохой хозяин в доме, (как вариант, «плохой мужик», «руки растут не из того места», «в голове у него - пусто» и т.д.), а он застесняется и устыдится такого «разоблачения» его персоны и …быстро устранит все поломки в квартире, повесит картину на стену, станет зарабатывать больше и прочее. А выходит все с точностью наоборот. Униженный супруг, задетый за живое, затаит обиду, принципиально не пошевелив ни пальцем ради решения оглашенных выше проблем.

 

В данном случае, провозглашение недостатков своего супруга - это ничто иное, как демонстрация недостатков культуры у жены, и эффективный метод разрушения ею своей семьи.

 

***

 

Критику использовать можно «во весь дух и опор», если целью вашей является – изгнание мужа из собственной жизни, будущий развод и нежелание сохранять семью. В иных случаях и целевых предназначениях критика может произноситься только при трех сопровождающих ее «но»:

 

1. Строго индивидуально, то есть с глазу на глаз;

 

2. Дипломатично и сверхтактично (повышенный тон лучше заменить добрым юмором);

 

3. По существу! (это самое главное «но» для употребления критики в адрес любимого человека). Если вам хочется покритиковать, хорошенько подумайте, действительно ли это стоит того.

 

4. Очень эффективный способ критики - прежде чем критиковать, похвалите. Во-первых, еще Карнеги утверждал, что самые действенный способ воздействия на человека — говорить ему приятные вещи о нем. Во-вторых, так вы не только получите то, что хотите, но и вашему мужу будет гораздо легче воспринимать не очень приятную информацию после похвалы. И, в-третьих, ваши отношения такая подача критики не испортит, если вы все правильно сделаете.

 

5. Помните, ваша критика должна затрагивать только поступки мужа, но не переходите при этом на личность! Иначе совершите грубейшую ошибку. Каждый способен признать ошибки, особенно, если факты правильно, а не искаженно поданы, однако никто не признает, что он плохой человек.

На сём прощаюсь, удачи вам мира и благоденствия!