Все тонкости межличностных отношений собраны в этом разделе нашего сайта. У нас представлены мощные техники налаживания отношений, советы как стать приятным собеседником и расположить к себе людей. Вы узнаете, как защитить себя от психологических вампиров, манипуляторов, как вести себя во время конфликтов. Чем отличается мужская и женская энергетика? Есть ли перспективы у отношений на расстоянии и как превратить их в реальные? На все эти вопросы вы найдете ответы у нас.

Контроль в отношениях.

Наталья Лучина

Все под контролем! – это фраза сильного и уверенного в себе человека, - так нам кажется на первый взгляд…

Но можно ли действительно удержать все под контролем? В чем опасность контролирующего поведения и какую цену платят «сильные» люди, контролируя все и всех? В этой статье мы посмотрим на контроль над другими и самоконтроль не как на достижение человека (в этом никто не сомневается), а на его обратную сторону, на его уродливые формы. К чему приводит контроль в отношениях? И стоит ли контролировать другого человека?

В детстве контроль проявляется в форме опеки, которая жизненно необходима новорожденному ребенку. Излишний контроль над ребенком обычно называется гиперопекой. Ребенок и шагу не может ступить без критики и поправок мамы, она не теряет бдительность ни на минуту, охраняя мир малыша от грязи, неожиданности, ненужных контактов и неправильных, с ее точки зрения, действий.

Спасает его от ошибок! – но тем самым не дает ему возможности научиться на собственных ошибках, приобрести свой опыт. По сути, мама тормозит развитие ребенка. Тем не менее, ребенок растет, а мама не отступает. Она тщательно проверяет домашние задания, друзей, страничку в контакте, личный дневник и т.п. В результате– «подростковый бунт», конфликт, непонимание между повзрослевшим ребенком и родителями - и это не самое худшее.

У ребенка развивается неуверенность в себе, безволие, безынициативность, (не знает, чего хочет, ничем не увлекается), а у мамы – обида, что ее заботу и любовь не принимают, не ценят, «всю жизнь отдала, а он – неблагодарный…». Взрослый «контролер» может навсегда поселиться в душе ребенка, превратившись в чрезмерный «самоконтроль».

Это проявляется в сдерживании выражения своих чувств, страхе ошибиться, в стремлении делать все правильно, вести себя «прилично» - всегда, независимо от ситуации. Взрослые с повышенным самоконтролем не могут расслабиться, быть естественными, не могут наслаждаться жизнью, получать удовольствие – добиваясь своих целей, они все равно не могут добиться счастья.

Если в отношениях ребенок-родитель или руководитель-подчиненный разумный контроль необходим (родитель и начальник несут большую часть ответственности, поэтому обязаны осуществлять контроль), и проблемы возникают только когда его действительно много, когда это уже сверх-контроль, то вот в супружеских, любовных отношениях стремление контролировать предстает во всей своей абсурдности.

Чаще всего пытаются проконтролировать либо слишком независимого партнера, в которого нужно вцепиться, чтобы не потерять, либо – более слабого, «подкаблучника», которого нужно контролировать, чтобы не спился, не вляпался, не убился и т.д.

Можно ли в принципе проконтролировать другого взрослого человека? Конечно, человеком можно управлять, существует миллион способов управления и манипуляций другим – но нельзя заставить вас полюбить всей душой, нельзя заставить против воли стать счастливым или работать с удовольствием, бросить пить или стать ответственным и самостоятельным. Даже в случае с самым безвольным и подчиняющимся партнером, всегда остается часть его, которая будет независима от вас, и будет проявлять свою независимость в нелепых совпадениях, случайных травмах, опозданиях, и т.п.

В близких отношениях контроль только создает иллюзию, что мы кого-то контролируем, на самом деле – мы не можем управлять другим человеком. Проконтролировать все вы просто не в состоянии, поэтому вы все время озабочены тем, чтобы чего-то не пропустить, и страх, что вы потеряете контроль, заставляет вас контролировать еще больше, ситуация как будто ускользает от вас.

Так кто кого контролирует? По сути дела не вы контролируете таким образом другого – а он контролирует вас, приковывая полностью ваше внимание, отбирая у вас все силы и время на осуществление иллюзии контроля. И самое главное - чем больше контроля, тем меньше доверия, принятия и любви, а ведь именно этого мы ждем от близких отношений? Контролируя близкого, вы часто провоцируете сами то поведение, с которым пытаетесь таким образом бороться. Если вы хотите, чтобы он прислушался к вам, то контролируя, вместо этого вы провоцируете реакцию поступить «наперекор маме».

Дайте ему возможность решать все самому, и тогда он сам обратиться к вам за советом, если он ему нужен, и тогда уж действительно выслушает вас. Если вы хотите, чтобы он был ответственным – перестаньте контролировать, и тогда он сможет взять на себя ответственность; если вы хотите, чтобы он был любящим – дайте ему возможность самому найти способ выразить свою любовь, а не выбивайте ее из-под палки. Проявляя любовь и доверяя своему близкому, мы даем ему вдохновение и свободу стремиться к идеалу «положительного героя», а не доверяя и контролируя – загоняем в роль «плохого мальчика».

Но отпустить вожжи контроля может оказаться нелегко. В основе преувеличенного желания контролировать лежат страх и недоверие. Что происходит, когда мы сталкиваемся с вещами, на которые не можем повлиять, которые не подчиняются нашей власти - жизнь и смерть, природные катаклизмы, автокатастрофы? Все это вызывает чувство беспомощности, осознание собственной никчемности, слабости и небезопасности окружающего мира.

Жить с таким чувством иногда просто невозможно, и чтобы убрать его, мы можем начать прикрывать свой страх беспомощности тотальным контролем. Тем самым создаем некую иллюзию, успокаиваем себя – я все контролирую, ничего не произойдет, потому что я буду все время начеку. Но это всего лишь иллюзия безопасности, на которую уходит огромная часть ваших жизненных сил и времени, и вместо того, чтобы проживать свою жить и наслаждаться ею, вы пытаетесь ее контролировать.

Можно ли отпустить контроль и как это сделать? Посмотрите, не тратите ли вы свою энергию на попытки контролировать то, что нельзя проконтролировать. Наверняка мир не рухнет, и ничего ужасного не произойдет, если вы решитесь довериться ему. Можно попробовать сначала рискнуть и довериться ненадолго, посмотреть, что получится, а успокоиться и расслабиться помогает молитва:

Боже, дай мне разум и душевный покой

принять то, что я не в силах изменить;

мужество изменить то, что могу;

и мудрость отличить одно от другого

Что подвластно моему контролю, что в моей власти, а что – нет? Ответ на этот вопрос и есть искусство и прелесть жизни. Вы не пускаете по течению свою жизнь, и не отстраняетесь от участия в жизни близкого вам человека, но вы– не пытаетесь контролировать там, где это уже не подвластно вам.

Принимая от жизни все, что она может вам дать, вы допускаете в нее возможность чуда – увидеть, как удивительно самостоятелен и умен ваш ребенок, как искренне вас любит ваш муж и вручает вам цветы не из-под палки, а от всего сердца, как фортуна поворачивается к вам и дарит неожиданную удачу. Ради этого стоит рискнуть и попробовать отпустить контроль!

На сём прощаюсь, удачи вам мира и благоденствия!