Все тонкости межличностных отношений собраны в этом разделе нашего сайта. У нас представлены мощные техники налаживания отношений, советы как стать приятным собеседником и расположить к себе людей. Вы узнаете, как защитить себя от психологических вампиров, манипуляторов, как вести себя во время конфликтов. Чем отличается мужская и женская энергетика? Есть ли перспективы у отношений на расстоянии и как превратить их в реальные? На все эти вопросы вы найдете ответы у нас.

Позиция взрослого или как реагировать на критику от близких людей.

Ксения Чужа

Тяжелее всего большинство людей переживают критику именно из уст близких людей – родителей, супругов, детей, братьев или сестер. Она и самая язвительная, и самая меткая, и самая несправедливая одновременно. Стоит ли с ней бороться или это никогда не прекратится, и нужно искать пути приспособления к такой жизни?

Существует множество вариантов того, как нужно отвечать на критику. Кто-то советует, молча соглашаться, и выполнять требования, кто-то рекомендует придерживаться своего мнения любой ценой.

Критика – это в большинстве случаев начальная стадия конфликта. Изучением конфликтов занимается отрасль психологии – конфликтология. Именно в конфликтологии можно найти многие практические рекомендации, которые помогут вести себя наиболее правильно в ситуации критики и непонимания.

Теория трансактного анализа и конфликтология имеют много общего. Именно приемы и понятия трансактной психотерапии лежат в основе изучения конфликтов.

Основные понятия

Трансакция – это единица общения.

Существует три основных вида трансакций и я-состояний, как это называют специалисты:

1. Родитель – это поведение, в основе которого лежат правила, наставления, поучения, запреты и наказания, а также ободрение, забота и помощь.

2. Ребенок – поведение инфантильное, в нем превалирует нежелание принимать решения и брать на себя ответственность. Вместе с тем это творческое, импульсивное, непосредственное и доверчивое начало в человеке.

3. Взрослый – поведение, которое основано на объективной оценке реальности и возможностей. Оно наиболее рационально и способствует конструктивному и результативному общению.

Исходя из этих описаний, несложно сделать вывод, что выход из конфликта – позиция взрослого. При чем эта позиция должна быть не только по форме, но и по сути. Ведь помимо простых трансакций существуют и сложные, когда формальное обращение на самом деле имеет другое значение. Например, фраза «давай спокойно поговорим», произнесенная сквозь слезы – это пример формальной позиции Взрослого, а фактически – это состояние Ребенка.

Разобравшись во всех возможных вариантах состояний и трансакций, можно легче и быстрее найти выход из любой конфликтной ситуации и свести критику к минимуму.

Порядок действий

Только теоретических знаний основ конфликтологии и трансактного анализа недостаточно. Необходимо знать, как действовать и в какой последовательности что говорить.

Сначала надо проанализировать, в каком я-состоянии находится оппонент. Затем нужно проследить, какого я-состояния от вас он ожидает.

Например, мать спрашивает двадцатипятилетнего сына: «Почему ты до сих пор носишь эти ужасные узкие джинсы? Выброси их немедленно. Ты позоришь меня». Это позиция Родителя. Мама считает, что мода на узкие джинсы не соответствует нормам и традициям. Она ожидает подчинения Ребенка от своего великовозрастного сына. Парень может вовлечься в игру и ответить ей в духе: «Мама, ты старомодна. Не надо меня переделывать под себя». Конфликт в таком случае неизбежен.

Чтобы не разжигать ссору после первого критичного замечания, необходимо вначале дать ответ с той позиции, которой ожидает критикующая сторона (в данном случае с позиции Ребенка: «Да, мама, тебе за меня стыдно, я ведь не слушаюсь»). Когда ожидания удовлетворены и трансакция получила ответ, можно принимать позицию взрослого и вести диалог уже более конструктивно (например, сказать, что эти джинсы приятны в носке, они имеют для парня определенную ценность, как и некоторая одежда для самой матери, и носить их сейчас уже не стыдно, поскольку мода изменчива).

В трансактном анализе такой прием называется «Диссонанс». Конечно, применить его с первого раза, может, и не удастся, придется изучить немного дополнительной литературы (те же книги Эрика Бэрна). Но это стоит попробовать. Многие люди научились конструктивно общаться с близкими людьми благодаря использованию методов трансактного анализа. Критика и конфликты – это первое, с чем нас учит работать трансактная психотерапия. Когда вы научитесь как можно чаще занимать позицию Взрослого, желание адресовать критику именно вам у близких значительно уменьшиться, поскольку они привыкнут к тому, что вы не подходите для роли «мишени».

Всегда ли нужно делать именно так?

Если ситуация такова, что критикующий продолжает критиковать, не смотря на все ваши трансакции Взрослого, общение лучше прекратить на время. Это может быть фраза «давай вернемся к этому разговору в более удобное время», после которой необходимо сменить тему, желательно, на такую, которая будет очень интересна собеседнику.

Бывают также случаи, когда неконструктивная критика является не единичным случаем, а носит постоянный характер. Если ежедневно приходится слушать о том, какой ты такой и эдакий, то не сорваться и не наговорить глупостей бывает очень трудно. Тогда стоит поработать со специалистом, хотя бы дистанционно. Он поможет найти выход из затянутой ситуации и даст рекомендации, как вести себя в каждом конкретном случае.

Прием «Диссонанс» работает в большинстве ситуаций, но стоит помнить, что не всегда нужно занимать позицию взрослого. Иногда целью критики является желание быть замеченным (если вы не уделяете должного внимания человеку с его точки зрения – позиция Ребенка). Тогда необходимо не просто «принять атаку» и «уладить дело». Нужен откровенный разговор и ряд изменений в отношениях.

Такой разговор нередко нужно вести с позиции Родителя (но уже заботливого и участливого), приняв сначала критику как Ребенок – ведь именно ему она была адресована. Позиция Взрослого тут пока неуместна, так как нужно просто выслушать и проявить соучастие. И только когда разговор уже вышел из стадии «критика» и принял более мирный характер, можно начинать вести объективную конструктивную беседу.

Как видим, эмоции – не лучший помощник, когда вас критикуют. Гораздо полезнее и эффективнее анализировать ситуацию и искать выход с помощью здравого, взрослого подхода к человеку и событиям. Тогда и последствия будут приятными.

На сём прощаюсь, удачи вам мира и благоденствия!